Banyak guru matematika pada umumnya hanya menyalahkan siswanya dikala siswanya tidak sanggup menjawab pertanyaan tanpa mengoreksi diri sebagai seorang guru matematika. Berikut kisahnya...
Di sebuah sekolah menengah atas yang lokasi dan namanya dirahasiakan. Seorang murid berjulukan Ucok, Ucok ialah murid yang malas masuk pelajaran matematika. Singkat kisah waktu ujian telah tiba, semua siswa wajib mengikuti ujian begitu juga dengan Ucok. Ada 10 soal ujian dari 10 topik dan 10 pertemuan. Keesokan harinya kertas ulangan di bagikan kepada murid-murid, ada yang bahagia dan ada yang sedih. Ketika kertas Ucok dibagikan, beliau dipanggil gurunya menghadap.
Guru: Ucok maju kedepan (dengan bunyi tegas, layaknya seorang guru) Ucok: (maju kedepan dengan wajah tertunduk) ya pak... Guru: Nilai mu yang tertinggi di kelas ini, kau menerima nilai 90, Bagus. Ucok: Terima kasih Pak,... (sebuah senyum di wajah Ucok) Guru: Kamu hanya salah satu soal berarti kau salah satu topik pelajaran, kenapa bisa salah Ucok. Kenapa? Ucok: Soal ujian kita kan 10 soal dari 10 topik pelajaran dan 10 pertemuan, nah aku hanya masuk satu kali pertemuan makanya aku salah satu. Guru: ????% #%**&*^ #&*&*&^%% # % *:(
Meskipun kisah diatas hanyalah kisah humor, tetapi ada nilai di dalamnya yang sanggup kita ambil supaya kita tetap intropeksi diri sebagai seorang guru terkhusus guru matematika.
Video pilihan khusus untuk Anda 😊 Kemampuan guru Humbang Hasundutan bernyanyi yang diatas rata-rata;
Berita Ujian Nasional semakin tidak karuan, kini kita coba menghibur diri dengan dongeng yang ada di hard disk dan tidak ada salahnya juga Anda ikut membaca. Ceritanya perihal anak sekolah jurusan IPA dan IPS mencoba menuangkan apa yang mereka pelajari dalam sebuah surat cinta, mari kita baca...
Surat cinta anak IPS
Hal : Penawaran Kesepakatan
Dengan hormat, Saya sangat besar hati memberitahukan Anda bahwa saya telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 17 April 2003.
Berdasarkan rapat keluarga kami tanggal 15 Mei kemudian pukul 19.00 WIB, saya berketetapan hati untuk mengatakan diri sebagai kekasih Anda yang prospektif.
Hubungan cinta kita akan menjalin masa percobaan minimal 3 bulan sebelum memasuki tahap permanen.
Tentu saja, sehabis masa percobaan usai, akan diadakan terlebih dahulu on the job pelatihan secara intensif dan berkelanjutan. Dan kemudian, setiap tiga bulan selanjutnya akan diadakan juga penilaian performa kerja yang bisa menuju pada derma kenaikan status dari kekasih menjadi pasangan hidup.
Biaya yang dikeluarkan untuk kerumah makan dan shooping akan dibagi 2 sama rata antara kedua belah pihak. Selanjutnya didasarkan pada performa dan kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa saya akan menanggung bab yang lebih besar pengeluaran total.
Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan bisa menilai, jumlah dan bentuk pengeluaran yang Anda keluarkan nantinya.
Saya dengan segala kerendahan hati meminta anda untuk menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari terhitung tanggal penerimaan surat. Lewat dari tanggal tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa pemberitahuan lebih lanjut, dan tentu saja saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat lain.
Saya akan sangat berterimah kasih apabila Anda berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik perempuan, sepupu bahkan teman bersahabat anda, apabila Anda menolak penawaran ini.
Demikian penawaran yang sanggup saya olok-olokan dan sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.
Hormat saya, Bakal calon pasanganmu
Surat cinta anak IPA
Archimedes dan Newton tak akan mengerti Medan magnet yang berinduksi di antara kita, Einstein dan Edison tak sanggup merumuskan E=mc^2 Ah tak sebanding dengan momen cintaku
Pertama kali bayangmu jatuh tepat di fokus hatiku Nyata, tegak, diperbesar dengan kekuatan lensa maksimum Bagai tetes minyak milikan jatuh di ruang hampa Cintaku lebih besar dari bilangan avogadro...
Walau jarak kita bagai matahari dan Pluto ketika aphelium Amplitudo gelombang hatimu berinterferensi dengan hatiku Seindah gerak harmonik tepat tanpa gaya pemulih Bagai kopel gaya dengan kecepatan angular yang tak terbatas
Energi mekanik cintaku tak terbendung oleh friksi Energi potensial cintaku tak terpengaruh oleh tetapan gaya Energi kinetik cintaku = 1/2 mv^2 Bahkan aturan kekekalan energi tak sanggup menandingi aturan kekekalan di antara kita
Lihat aturan cinta kita Momen cintaku tegak lurus dengan momen cintamu Menjadikan cinta kita sebagai titik ekuilibrium yang sempurna Dengan inersia tak terhingga Takkan tergoyahkan impuls atau momentum gaya Inilah resultan momentum cinta kita...
Hormat saya,
Apa yang kita lakukan hari ini yaitu Membangun Masa Depan;
Hari Jumat, pada hari ini saya akan memaksa Anda senyum dengan kisah usang yang tersimpan rapi di folder dengan nama 'memaksa senyum'. Mario Teguh menyampaikan "Dibutuhkan kecerdasan yang tidak biasa untuk mengerti humor", dia juga mengatakan:
Orang yang tidak berpendidikan, kurang usang bersekolah, lugu dan jujur, dan tertawa terbaha-bahak dalam kegembiraan yang nrimo atas sebuah humor yang cerdas –-- bahu-membahu lebih cerdas daripada profesor yang tidak mengerti humornya dan tidak tertawa, alasannya yaitu sibuk menuntut klarifikasi budi dan mind map dari alur kisah humor itu.
Pada suatu hari, di dalam salah satu kelas di suatu SD (SD). Ibu Guru : "Anak-anak, sebelum pelajaran dimulai Ibu akan mengabsen terlebih dahulu." Mulailah nama siswa-siswa di kelas disebutkan.
Ibu Guru : "Ani Syafitri ?" Ani : "Saya, Bu." Ibu Guru : "Budi Idaman ?" Budi : "Hadir, Bu." Ibu Guru : "Tono Surtono M.?" Tono : "Ada, Bu." Ibu Guru berpikir sejenak, kemudian berkata, "Coba ke depan sebentar, Tono." Tono kemudian maju dan menghadap Ibu Guru dgn bertanya-tanya dalam hatinya. Ibu Guru : "Siapa yang dulu memberi nama kamu, Tono?" Tono : "Ayah saya. Kenapa Bu?" Ibu Guru, sambil menjelaskan pelajaran Bahasa Indonesia yang baik dan benar, "Tolong bilang kepada Bapakmu, namamu kurang bagus, pengulangan nama Tono pada Surtono kurang efektif, terkesan boros!" Tono sambil agak kesel, berkata "Baik, Bu. Nanti pesannya akan saya sampaikan." Ibu Guru : "Baiklah, terima kasih. Lalu, M. itu sendiri kepanjangan dari apa?" Tono, sambil ngeloyor pergi "Mar-tono, Bu."
Suatu hari ada seorang anak kecil mencuri mangga dari pohon milik tetangganya dan tertangkap lembap oleh si pemilik pohon tersebut kemudian si pemilik pohon itu berkata dengan nada berteriak :
"Hei ! dasar bandel, ayo! turun eloe dari pohon mangga gue. Entar gue bilangin ama bapak eloe ye !" Tetapi si anak bukannya segera turun malah dia mendongak ke atas pohon sambil berkata "Pak, cepetan turun, Pak , kita udeh ketahuan!"
Apakah sodara tidak melihat lampu merah?" tanya seorang polisi kepada seorang pengendara sepeda motor. "Saya lihat, Pak." "Lalu kenapa sodara tidak berhenti?" "saya tidak melihat bapak."
AAndi : Kenapa kau hingga di alam abadi ini? Alan : Suatu hari,aku pulang dari kantor dan saya mendapati istriku tanpa busana dan dalam keadaan gugup,Intuisiku menyampaikan bahwa dia habis menyeleweng, dengan sangat murka kulemparkan kulkasku ke arah seorang laki-laki yang kutemui bangkit di depan rumahku hingga dia tewas, ternyata dia cuma tetanggaku yang kebetulan lewat Dan alasannya yaitu kesalahan itu, pengadilan tetapkan eksekusi mati bagiku. Kalau kau kenapa? Andi : Suatu hari saya gres pulang dari kantor, saya bangkit di depan rumah tetanggaku, bermaksud meminjam tangga, tetapi tiba-tiba sebuah kulkas melayang ke arahku, dan tahu-tahu saya berada di sini. Alan : Kalau begitu, kau niscaya orang yang kulempar, maafkanlah aku. Andi : Tidak apa-apa. Alan : Kalau kau kenapa sanggup datang di sini? (tanya Alan pada salah seorang laki-laki yang bangkit di sampingnya) Pria : Akulah orang yang berada di dalam kulkas itu.
Bernie diundang kawannya makan malam. Morris, si tuan rumah, memanggil istrinya dengan kata-kata Sayang... Manis... Cintaku... Sayangku... Kasiku... dan sebangsanya. Bernie menatap Morris dan berkata, "Romantis sekali, sehabis bertahun-tahun menikah, kau tetap memanggil istrimu dengan kata-kata itu." Morris mengangkat pundak dan berbisik,"Sebenarnya, saya lupa namanya semenjak tiga tahun lalu."
Seorang siswa manis menjumpai gurunya di kantor. Ia melirik sekilas ke kiri kanan lorong, masuk ke kantor pribadi menutup pintu dari dalam dan segera berlutut memohon kepada gurunya. "Akan kulakukan segalanya untuk lulus ujian." Ia bergerak mendekati gurunya, menyibak rambutnya ke belakang, memandang gurunya penuh harap.
si murid berbisik "Maksudku..." ... "... saya bersedia melaksanakan 'segalanya'!!!" Gurunya balas menatap. "Segalanya???" "Ya... Segalanya!!!" kata muridnya,... Gurunya mendesah kemudian berkata "Maukah kau... BELAJAR?"
Konser Seribu Seruling di Humbang Hasundutan yang berlangsung sukses;
Suatu hari diadakan pertemuan koruptor dari seluruh dunia. Mereka saling membanggakan kelebihan mereka dalam korupsi.
Berikut percakapan mereka :
Koruptor Cina : Di negara saya, korupsi dilakukan dibawah meja, alasannya ialah kalo ketahuan, niscaya digantung. Koruptor India : Di negara saya, korupsi dilakukan diatas meja, dikarenakan telah bukan hal yang abnormal lagi. Koruptor Amerika : Di negara saya, korupsi dilakukan sanggup diatas meja atau di bawah meja, tergantung kebijakan politik negara saya. Koruptor Indonesia : Kenapa kalian segitu saja bangga?? Dinegara saya, korupsi bukan hanya diatas meja atau dibawah meja, MEJANYA PUN KAMI KORUPSI...!!!!
Pada suatu hari sebuah instansi mengundang seorang ustad untuk memperlihatkan ceramah seputar korupsi.
"Agama mengajarkan bahwa korupsi itu ibarat halnya mencuri merupakan perbuatan dosa sehingga harus dihindari. Mencegah orang korupsi akan menerima pahala....... Semakin banyak orang yang kita cegah untuk korupsi akan semakin banyak pahala yang diperoleh....." sepengggal ceramah ustad.
Semua yang mendengarkan ceramah sang ustad mengangguk-angguk, termasuk orang nomor satu di instansi tersebut.
Beberapa bulan kemudian, pimpinan instansi tersebut ditangkap dan ditahan petugas lantaran diduga korupsi. Karena heran, ustad yang pernah memberi ceramah di instansi tersebut kesannya membesuk mantan pimpinan instansi tersebut di tahanan.
"Kenapa kok sanggup hingga begini, pak ?" tanya sang ustad. "Saya begini gara-gara pak ustad......" kata mantan pimpinan instansi. "Gara-gara saya ???" sang ustad heran. "Iya... Saya begini lantaran menjalankan apa yang pak ustad ajarkan....." kata mantan pimpinan. "Maksud bapak...???" sang ustad bertambah bingung. "Para pegawai di kantor saya sudah teracuni oleh korupsi. Meskipun sudah diberi ceramah agama oleh ustad mereka tidak juga berubah. Akhirnya..., saya mengambil tindakan tegas....." "Tindakan apa yang bapak lakukan ??"
"Agar para pegawai tidak korupsi, pos-pos anggaran yang biasa mereka korupsi eksklusif saya korupsi sendiri..., sehingga tidak ada lagi pegawai yang sanggup korupsi......"
Seorang pejabat Indonesia mengunjungi rekannya di Cina. Saat tiba, dia dijamu, dihibur, dan kemudian diajak ke rumah megah milik sang pejabat Cina. Saat ngobrol-ngobrol, pejabat Indonesia tersebu iseng-iseng bertanya, "Wah, kau pegawai negeri,tapi kok sanggup hingga punya rumah megah begini, yah?" Sang pejabat Cina senyum-senyum kemudian mengajak sang pejabat Indonesia ke bersahabat jendela kemudian menunjuk keluar. "Kamu lihat itu jembatan besar di sebelah sana?" tanyanya. Pejabat Indonesia mengangguk. "Nah, itu sepuluh persen," kata sang pejabat Cina sambil mengedipkan mata dan menepuk dada. Pejabat Indonesia mengangguk, mengerti bahwa 10% dana pembangunan jembatan lari ke kantong pejabat Cina ini.
Minggu depannya giliran sang pejabat Cina yang mengunjungi koleganya di Indonesia. Setelah dijamu dan dihibur, sang pejabat Cina dibawa ke kawasan tinggal pejabat Indonesia. Betapa terkesannya sang pejabat Cina dikala melihat kawasan tinggal pejabat Indonesia yang bagaikan istana raja saja: villa megah lengkap dengan kolam, pancuran, lapangan tenis, helipad, dan lapangan golf pribadi. "Wah, kau juga pejabat negeri, tapi lebih hebat yah -rumah kau ibarat istana begini. Jauh lebih megah dibanding rumah saya," komentar pejabat Cina. Sang tuan rumah mengajak tamunya ke jendela. Ia menunjuk keluar, sambil berkata, "Kamu lihat itu bendungan di sebelah sana?" Sang pejabat Cina mencari-cari ke arah tunjukkan, tapi tidak melihat adanya bendungan, "Mana, nggak ada bendungan, tuh ..." Pejabat Indonesia mengedipkan mata sambil menepuk dada, "Nah, itu seratus persen...."
Setelah proyek milyaran selesai, seorang administrator departemen kedatangan tamu konsultan merangkap kontraktor.
Konsultan: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah Toyota Innova." Direktur : "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, ancaman tau haree genee ngasih-ngasih hadiah." Konsultan: "Tolonglah pak diterima. jikalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh komisaris." Direktor: "Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!" Konsultan (mikir ): "Gini aja, pak. gimana jikalau bapak beli saja mobilnya..." Direktur: "Mana saya ada uang beli kendaraan beroda empat mahal gitu!!" Konsultan menelpon komisaris.. Konsultan: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga rp.10.000,- saja." Direktur: "Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya.." Konsultan: "Tentu, Pak.." Konsultan menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. Direktur membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman. Konsultan (sambil membuka dompet ): "Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-. " Direktur: "Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 kendaraan beroda empat lagi kerumah saya ya..."
Konsultan : @#$%^&**
Mr. Korup berencana menyiapkan sebuah perguruan tinggi yang berbasis pada disiplin ilmu korupsi. Kampusnya akan didirikan di seluruh Indonesia. Dan jadwal studi yang disepakati ialah Program Studi Teknik Korupsi (S1). Gelar yang didapatkan ialah Sarjana Korupsi S. Krop (Sekrop)
Berikut mata kuliah keahlian yang diajarkan pada Program Studi Teknik Korupsi:
Pengantar Ilmu Korupsi 2 SKS
Pengantar Budaya Korupsi 2 SKS
Perekonomian Indonesia 2 SKS
Korupsi Dasar I 8 SKS
Matematika Korupsi 4 SKS
Hukum Dagang dan Perdata 3 SKS
Sistem Korupsi 4 SKS
Sejarah Korupsi 2 SKS
Korupsi Dasar II 4 SKS
Manajemen Korupsi 2 SKS
Perilaku Organisasi 2 SKS
Studi Kelayakan Korupsi 4 SKS
Pengantar Aplikasi Korupsi 8 SKS
Manajemen Proyek 4 SKS
Korupsi Menengah I 4 SKS
Korupsi Menengah II 4 SKS
Aplikasi Korupsi 8 SKS
Kapita Selekta Pengantar Bertahan Hidup di Bui 4 SKS
Suatu hari didalam helikopter yang melintas diatas salalh satu kota di indonesia,.terdapat dua pejabat yang satu koruptor yang satunya lagi bersih, terjadilah percakapan antara kedua pejabat tersebut, pejabat koruptor : pk pejabat higienis : pb
pk : akan kubuat 1000 orang rakyat indonesia senang pb : loh,kok bisa, gimana caranya? pk : sanggup lah,nih (melempar uang seratus ribu, berjumlah 1000, dari atas helikopter) pb : saya sanggup menciptakan seluruh rakyat indonesia senang pk : loh kok bisa, gimana caranya? pb : nih caranya (sambil menendang pejabat koruptor itu sehingga terjatuh dari helikopter) :)))
Sering lihat video keren di facebook tapi kesulitan untuk mendowloadnya, coba ikuti langkah-langkahnya pada video berikut mungkin membantu;
Penarikan kesimpulan yang berbeda kali ini kita coba jadikan materi untuk tersenyum, mudah-mudahan hari ini dan besok Anda lebih gampang untuk tersenyum.
Bu guru: “Andi..! coba kau jawab, siapa itu Thomas Alfa Edison..?” Andi: “Tidak tau bu guru…”. Bu guru: “Kalo James Watt, siapa dia..?” Andi: “Ndak tau juga bu guru..” Bu guru: “Andi! Bagaimana sih kau ini? ditanya ini itu niscaya jawab tidak tau… Tidak pernah berguru ya?” Andi: “Belajar kok bu guru… Lah coba Andi tanya, bu guru tau ndak siapa Arifin Widodo..?” Bu guru: “Tidak tau…” Andi: “Kalau Bambang Setiono Ibu tau?” Bu guru: “Tidak tau… Emang siapa mereka itu..?” Andi: “Yaa itulah Bu…, kita khan niscaya punya kenalan sendiri-sendiri..”
Di sebuah sekolah dasar, suatu ketika seorang guru bertanya pada salah satu muridnya. Bu Guru : “Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaa… Kalo ada 5 ekor burung di jendela, lalu ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?” Udin : “Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang” Bu Guru : “Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi aku bahagia dengan cara berpikir kamu…..” Di ketika yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru. Udin : “Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya… Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan dikunyah sedikit2, yang kedua dengan menggigit es krim dan contongnya, dan yang ketiga dengan menjilati dan mengulumnya, Manakah diantara ketiga cewek itu yang sudah menikah?” Bu Guru : “Hmmm… niscaya yang makannya dengan menjilati dan mengulum es krim yaaaa” Udin : “Salah… harusnya dijawab yang menggunakan cincin kawin, tapi aku bahagia melihat cara berpikir Bu Guru…”
Hakim: "Anda kenal dengan tersangka?" Saksi: "Tidak pak!" Hakim (mengulang): "Anda tidak kenal dengan orang ini?" Saksi: "Kalau beliau kenal, namanya Kadir, bukan Tersangka." Hakim (mulai jengkel): "Jadi anda kenal dengan saudara Kadir?" Saksi: "Tidak Pak." Hakim (geram): "Lhoo... Tadi katanya kenal?!" Saksi: "Sama Kadir kenal, sama saudaranya tidak!" Hakim: "GRRRRR!" *Lempar saksi pake palu*
Seorang professor meneliti imbas jumlah kaki katak dengan jangkauan lompatannya. Ia pun menciptakan garis start, meletakkan katak yang kakinya masih utuh di lantai, dan berteriak: “Lompat!” Maka sang katak pun melompat sejauh 4 meter. Selanjutnya ia memotong 1 kaki katak, dan berteriak:”Lompat!” Katak itu pun melompat sejauh 3 meter. ‘O, kalau kaki katak dipotong 1 maka katak akan kehilangan jangkauan lompatan 1 meter’, hipotesanya. Lala ia pun memotong 1 kali untuk menegaskan hipotesanya.”Lompat!” Katak memang melompat sejauh 2 meter. Ketika kaki katak tinggal 1, sang profesor kembali teriak,”Lompat!” Katak dengan 1 kaki itu melompat sejauh 1 meter. Ia semakin yakin dengan hipotesanya. Ketika kaki katak tak bersisa lagi, ia tetap menyuruh katak tersebut untuk lompat.”Lompat! Lompat! Lompat!” Setelah kalimat lompat diulang beberapa kali dan sang katak tak juga bergerak, maka sang profesor pun menyimpulkan hasil penelitiannya: Seekor katak akan melompat sejauh empat meter kalau jumlah kakinya utuh dan jangkauannya akan berkurang 1 meter setiap kakinya dihilangkan satu. Dan, kalau seekor katak dipotong keempat kakinya maka ia akan…. TULI!
Seorang profesor kimia akan mengajar kelas 5 SD perihal dampak negatif alkohol, sehingga ia menciptakan percobaan yang melibatkan segelas air, segelas wiski dan dua ekor cacing.
"Sekarang, anak-anak. Amati baik2 cacing, "kata profesor menempatkan cacing pertama ke dalam air. Cacing di dalam air menggeliat sebentar, berenang dalam air dengan lincah. cacing kedua, dimasukkan ke dalam wiski. menggeliat kesakitan, dan dengan cepat karam ke bawah, benar2 mati. "Sekarang, apa pelajaran yang sanggup kita peroleh dari percobaan ini?" Tanya profesor. Poltak, yang duduk di belakang, mengangkat tangannya dan dengan percaya diri menjawab... "Minum wiski dan kita tidak akan cacingan!"
Seorang anak 5 tahun sedang berguru matematika bersama gurunya, dan perbincangan pun berlangsung. Ibu Guru: "Baik nak kini kita berguru berhitung!" Anak : "Aku sudah sanggup bu!" Ibu Guru : "Coba hitung dari 1 s.d. 10" Anak : "1,2,3,4,5,6,7,8,9,10" Ibu Guru: "Wah!!! Ternyata kau pintar, siapa yang mengajari?" Anak: "Ayah aku bu" Ibu Guru : "Sekarang coba hitung lebih dari 10, sanggup tidak?" Anak : "Bisa bu!" Ibu Guru: "Coba!" Anak : "Jack, Queen, King, As" Ibu Guru: (&%*$%#$%^(&(**)_)(_(*$%#$!
Pada suatu hari pak den dan murid**nya berguru matematika. nah, pas kabetulan salah satu murid yg berjulukan Anton ditunjuk untuk menggambar. pak den: Anton, coba km bikin segitiga sama kaki!!! anton: maaf pak, sayakan gk sanggup bikin segitiga sama kaki., tapi aku bisanya gambar segitiga sama tangan. pak den:@*!(*** tepok jidat)
Seorang murid yang dikenal pembangkang dan rada kurang didik bertanya pada guru fisikanya yg dikenal sangat kejam.
Murid : Pak aku ada pertanyaan Guru : Apa ? Murid : Sebuah lilin yg menyala ditutup dengan gelas, lilin tersebut mati. Hal itu menunjukan apa ???? Guru : Tidak ada udara di dalam gelas Murid : Salah ! Guru : Lalu apa ? Murid : Membuktikan bahwa kita kurang kerjaan …
Sering lihat video keren di facebook tapi kesulitan untuk mendowloadnya, coba ikuti langkah-langkahnya pada video berikut mungkin membantu;
Seperti apa soal matematika hanya untuk yang sudah dewasa?. Berawal dari sinyal wifi yang sedikit bermasalah sehingga di layar laptop banyak yang berputar-putar katanya sich dalam bahasa internasional lagi 'loading' dan kalau dalam bahasa batak toba ini disebut 'paima' kalau tidak salah.
Karena paima-nya (baca:loading-nya) yang usang sehingga aku baca file-file usang di laptop, dan ketemu soal matematika yang tidak mengecewakan memancing kemampaun dalam bermatematika terkhusus berlogika. Saya sendiri tidak tahu secara niscaya siapa yang membuat soal Matematika Kreatif ini pertama kali, mari kita simak soalnya;
Jika ketika ini umur ibunya 21 tahun lebih renta dari anaknya, dan pada ketika 6 tahun lalu umur ibunya 5 kali lipat dari umur anaknya maka dimanakah ayahnya berada sekarang?
Alternatif Pembahasan berikut ini yaitu untuk yang sudah dewasa, kalau belum berakal balig cukup akal jangan dibahas 😊
Alternatif Pembahasan:
Misalkan; ketika ini umur anak = $x$ tahun dan umur ibu = $y$ tahun, sehingga dari soal kita peroleh Persamaan (1); $y = x + 21$
Persamaan (2); saat 6 tahun lalu umur ibunya 5 kali lipat dari umur anaknya $\begin{align} y + 6 = & 5 ( x + 6 ) \\ y + 6 = & 5x + 30 \\ y = & 5x + 24 \end{align}$
